Quand l’amour ressemble dangereusement à de la rage

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Il y a quatre ans, j’ai crié sur ma mère.

Pas un petit ton impatient. Pas une voix légèrement élevée. J’ai crié. Fort. Méchamment.

Elle avait renversé son verre d’eau pour la troisième fois de la journée. Ses mains tremblaient à cause de la SP et elle n’arrivait plus à tenir les objets correctement. Ce n’était pas sa faute. Je le savais. Mais j’ai quand même crié.

« MAMAN! FAIS ATTENTION! C’EST PAS SI DIFFICILE DE TENIR UN VERRE! »

Le silence qui a suivi était assourdissant. Elle m’a regardée avec des yeux blessés. J’ai vu la honte sur son visage. Et j’ai ressenti quelque chose de terrible : je me suis sentie soulagée. Pendant trois secondes terribles, j’ai ressenti du soulagement d’avoir évacué cette rage.

Puis la culpabilité m’a frappée comme un camion.

[IMAGE : Personne avec les poings serrés, tension visible – pas de jugement, juste la réalité]

Ce jour-là, j’ai réalisé quelque chose que personne ne dit aux aidants : vous allez ressentir de la colère. Beaucoup de colère. Parfois contre la maladie. Parfois contre la situation. Parfois contre le système. Parfois contre des étrangers qui ne comprennent pas.

Et parfois, hon

nêtement, contre la personne dont vous prenez soin.

Et c’est normal. Complètement, absolument, humainement normal.

Mais personne ne vous dit ça. Personne ne vous prépare à cette rage qui monte. Et surtout, personne ne vous enseigne comment la gérer avant qu’elle explose et cause des dommages.

Cet article, c’est celui que j’aurais voulu lire avant de crier sur maman. Un guide honnête, sans jugement, sur la colère et le ressentiment qui accompagnent l’aidance – et comment les gérer de façon saine.

Comprendre la colère de l’aidant : vous n’êtes pas un monstre

La première chose à comprendre : la colère ne fait pas de vous une mauvaise personne ou un mauvais aidant.

D’où vient cette colère?

La colère de l’aidant n’est presque jamais « à propos » de la chose qui la déclenche.

Quand j’ai crié sur maman pour le verre renversé, ce n’était pas vraiment à propos du verre. C’était à propos de :

• Sept mois sans pause
• L’épuisement accumulé
• Le deuil de ma vie d’avant
• L’impuissance face à la maladie
• La frustration envers un système qui aide peu
• La peur de l’avenir
• Le ressentiment d’avoir une vie transformée

Le verre était juste la goutte qui a fait déborder le vase.

Les vraies sources de la colère

Colère contre la maladie

La SP a volé la santé de maman. Elle a volé sa mobilité, son autonomie, ses projets. Et je suis en colère contre cette maladie invisible qui gruge progressivement la personne que j’aime.

Mais je ne peux pas crier sur la SP. Je ne peux pas frapper une maladie. Alors cette rage cherche une cible.

Colère contre l’injustice

« Pourquoi elle? Pourquoi nous? Pourquoi maintenant? »

Il n’y a pas de réponse. Et l’absence de réponse, l’absurdité pure de cette injustice, génère une rage profonde.

Colère contre les pertes

J’ai perdu ma liberté. Mes projets de voyage. Ma carrière telle que je l’imaginais. Mes soirées entre amis. Ma spontanéité. Mon insouciance.

Je ne regrette pas d’être là pour maman. Mais je pleure ces pertes. Et parfois, le deuil ressemble à de la colère.

Colère contre l’impuissance

Je ne peux pas guérir maman. Je ne peux pas arrêter la progression. Je ne peux pas la protéger de la souffrance. Je suis impuissante.

Et l’impuissance génère de la rage.

Colère contre le système

Les délais d’attente interminables. Les refus bureaucratiques. Les services insuffisants. Le manque de soutien. La solitude systémique.

Cette colère-là est légitime et devrait être canalisée vers le changement social. Mais en attendant, elle s’accumule.

Colère contre les autres

Les gens qui donnent des conseils inutiles. Ceux qui disent « appelle-moi si tu as besoin » mais qui ne sont jamais là. La famille qui critique sans aider. Les amis qui disparaissent.

Cette rage sociale est réelle et valide.

Et oui, parfois, colère contre la personne aidée

C’est la plus difficile à admettre. Mais parfois, je ressens de la colère contre maman.

Pas contre qui elle est. Mais contre :

• Les demandes répétées
• Le besoin constant
• L’impossibilité de plaire
• Les comportements difficiles causés par la maladie
• Le fait qu’elle occupe tant de place dans ma vie

Cette colère ne veut pas dire que je ne l’aime pas. Elle veut juste dire que je suis humaine.

[IMAGE : Diagramme montrant les multiples sources de colère – iceberg avec partie visible et invisible]

Le ressentiment : la colère qui s’installe

Si la colère est une flamme vive, le ressentiment est une braise qui couve.

Qu’est-ce que le ressentiment?

Le ressentiment, c’est la colère non résolue qui s’accumule et durcit. C’est l’amertume qui s’installe quand on se sent :

Piégé
« Je n’ai pas le choix d’être ici. Je ne peux pas partir. Je suis coincée. »

Sacrifié
« Ma vie est en pause pendant que les autres continuent à vivre la leur. »

Invisible
« Personne ne voit ce que je fais. Personne ne reconnaît mes sacrifices. »

Utilisé
« Je donne tout et je ne reçois rien en retour. »

Non-apprécié
« Est-ce que quelqu’un comprend ce que je fais? Est-ce que ça compte? »

Comment le ressentiment s’installe

Le ressentiment ne vient pas d’un coup. Il se construit, couche par couche :

Jour 1-30 : « C’est temporaire. Je peux gérer. »
Mois 2-6 : « C’est plus difficile que je pensais, mais je tiens le coup. »
Mois 7-12 : « Je commence à être fatiguée, mais je ne peux pas abandonner. »
Année 2-3 : « Personne ne comprend. Personne ne m’aide vraiment. »
Année 4+ : « Ma vie n’est plus la mienne. Je ne me reconnais plus. »

Chaque petite frustration non exprimée s’ajoute. Chaque sacrifice non reconnu s’accumule. Chaque fois qu’on met nos besoins de côté, une petite couche d’amertume se dépose.

Et un jour, on se réveille avec un ressentiment solide, dur, qui colore tout.

Les signes du ressentiment installé

Pensées automatiques négatives
« Bien sûr qu’elle a encore besoin de quelque chose. »
« Évidemment que personne ne va m’aider. »
« De toute façon, ça ne sert à rien. »

Cynisme
Vous ne croyez plus aux promesses d’aide. Vous ne croyez plus que ça va s’améliorer. Vous êtes devenue cynique et désabusée.

Comparaison constante
Vous regardez les autres vivre leur vie et vous ressentez de l’envie amère. « Eux peuvent sortir quand ils veulent. Eux ont du temps libre. Eux ne sont pas coincés. »

Difficulté à ressentir de la compassion
Vous avez du mal à ressentir de l’empathie pour la personne aidée. Ses plaintes vous irritent plutôt que de vous toucher.

Explosions disproportionnées
De petites choses déclenchent de grandes réactions. Parce que ce n’est jamais vraiment à propos de la petite chose.

Mon expérience : À l’année 3, j’étais dans un ressentiment solide. Je me levais avec de l’amertume. Je me couchais avec de l’amertume. Chaque demande de maman me faisait serrer les dents. Et je me détestais pour ça.

[IMAGE : Vase qui se remplit goutte par goutte – visualisation du ressentiment qui s’accumule]

Ce que la colère et le ressentiment font à vous et à la relation

Impact sur vous

Santé physique
La colère chronique et le ressentiment ont des effets mesurables sur le corps :

• Tension musculaire constante
• Maux de tête fréquents
• Problèmes digestifs
• Hypertension
• Sommeil perturbé
• Fatigue intense
• Système immunitaire affaibli

Santé mentale

• Anxiété accrue
• Symptômes dépressifs
• Irritabilité constante
• Difficulté à se concentrer
• Perte d’intérêt pour ce qu’on aimait
• Sentiment d’être vidée

Identité
Vous ne vous reconnaissez plus. La personne patiente et douce que vous étiez a laissé place à quelqu’un d’irritable et amer. Et vous détestez cette personne que vous êtes devenue.

Impact sur la relation

Cycles toxiques
Vous êtes irritable → La personne aidée le ressent → Elle devient anxieuse ou défensive → Vous devenez plus irritable → Le cycle continue

Communication qui se détériore
Les échanges deviennent tendus. Les silences inconfortables. Les conversations superficielles parce que vous avez peur d’exprimer ce que vous ressentez vraiment.

Perte de la connexion
Vous vous occupez de la personne, mais vous n’êtes plus vraiment avec elle. La colère et le ressentiment créent un mur invisible.

Culpabilité accrue
Vous vous sentez coupable de votre colère → Ce qui crée plus de tension → Ce qui génère plus de colère → Plus de culpabilité → Spirale infernale.

Le risque réel : maltraitance passive

C’est difficile à dire, mais c’est crucial : la colère et le ressentiment non gérés peuvent mener à la maltraitance.

Pas nécessairement de la maltraitance physique. Mais :

• Parler brusquement
• Ignorer des besoins
• Être négligent dans les soins
• Isoler la personne
• Manipuler émotionnellement

Je ne dis pas ça pour vous faire peur ou vous culpabiliser davantage. Je le dis parce que reconnaître le risque, c’est le premier pas pour le prévenir.

Mon moment de vérité : Après avoir crié sur maman, j’ai réalisé que j’étais à un point dangereux. Pas dangereux physiquement – jamais je ne lèverais la main. Mais dangereux émotionnellement. Ma colère affectait la qualité des soins que je donnais.

C’est ce moment qui m’a poussée à chercher de l’aide. Et ça a tout changé.

[IMAGE : Échelle d’escalade – de la tension normale à la zone de danger, avec signes d’alerte clairs]

Gérer la colère sur le moment : techniques d’urgence

Quand la colère monte, voici ce qui fonctionne VRAIMENT (testé pendant 7 ans) :

La règle des 90 secondes

Une émotion pure (colère incluse) ne dure que 90 secondes dans le corps.

Si vous ressentez de la colère pendant plus de 90 secondes, c’est que vous alimentez l’émotion avec vos pensées.

Ce que ça signifie : Si vous pouvez gérer les 90 premières secondes sans agir ou parler, l’intensité va diminuer naturellement.

Technique 1 : Le STOP physique

Dès que vous sentez la colère monter :

1. STOP – Arrêtez ce que vous faites
2. Quittez la pièce si possible
3. Dites quelque chose : « Je dois prendre une pause de 5 minutes »
4. Ne revenez pas tant que vous n’êtes pas calmée

Mon script : « Maman, j’ai besoin de prendre une pause. Je reviens dans quelques minutes. »

Pas d’explication. Pas de justification. Juste quitter.

Technique 2 : La respiration 4-7-8

C’est physiologique. Ça active le système nerveux parasympathique qui calme le corps.

1. Inspirez par le nez pendant 4 secondes
2. Retenez pendant 7 secondes
3. Expirez par la bouche pendant 8 secondes
4. Répétez 3-4 fois

Pourquoi ça marche : Ça ralentit le rythme cardiaque et oxygène le cerveau. Impossible de rester dans une colère intense avec cette respiration.

Technique 3 : L’ancrage physique

Focalisez votre attention sur quelque chose de physique :

• Serrez et desserrez les poings 10 fois
• Touchez un objet froid (eau froide, glaçon)
• Marchez rapidement sur place ou autour de la maison
• Faites des jumping jacks
• Pressez vos pieds fermement dans le sol

Pourquoi ça marche : Ramène l’attention dans le corps physique plutôt que dans les pensées enragées.

Technique 4 : Le report structuré

« Je vais m’occuper de ma colère dans X minutes/heures. »

Donnez-vous la permission de ressentir la colère, mais PAS MAINTENANT.

Mon système :
« Je vais écrire sur ça ce soir dans mon journal. Pour l’instant, je respire et je continue. »

Pourquoi ça marche : Créer un délai entre le déclencheur et la réaction donne au cerveau rationnel le temps de reprendre le contrôle.

Technique 5 : Le mantra personnel

Trouvez une phrase qui vous ramène au centre.

Exemples :

• « Ce n’est pas contre moi. C’est la maladie. »
• « Je suis humaine. Je fais de mon mieux. »
• « Ceci va passer. Je peux gérer 90 secondes. »
• « Pause. Respire. Choisis ta réponse. »

Mon mantra : « Ce moment est difficile, mais je ne suis pas ma colère. »

[IMAGE : Trousse d’urgence émotionnelle – techniques rapides à portée de main]

Gérer le ressentiment à long terme : le travail de fond

Le ressentiment ne se résout pas avec des techniques d’urgence. Il faut un travail plus profond.

Stratégie 1 : Nommer et exprimer (en lieu sûr)

Le ressentiment grandit dans le silence. Il rétrécit dans l’expression.

Journal de colère

Chaque semaine, je prends 20 minutes pour écrire librement sur ma colère et mon ressentiment.

Sans filtre. Sans censure. Personne ne lira jamais ces mots.

« Je suis en colère que… »
« Je ressens du ressentiment parce que… »
« Ce qui me frustre le plus c’est… »
« J’en veux à… »

Pourquoi ça marche : Mettre des mots sur le ressentiment le rend moins puissant. L’écriture l’évacue du corps et de l’esprit.

Groupe de soutien

Parler avec d’autres aidants qui COMPRENNENT vraiment.

Pas des gens qui vont vous juger. Pas des gens qui vont dire « mais tu fais tellement de bien! ». Des gens qui vont dire « Oui, moi aussi je ressens ça. C’est dur. Tu n’es pas seule. »

Thérapie

Un psychologue ou travailleur social spécialisé en aidance.

Quelqu’un qui peut vous aider à démêler les couches de colère, à comprendre les sources profondes, et à développer des stratégies personnalisées.

Mon expérience : J’ai résisté à la thérapie pendant 2 ans. « Je n’ai pas de temps. Ça coûte cher. Je peux gérer. » Finalement, j’y suis allée. Ça a changé ma vie. J’aurais dû y aller 2 ans plus tôt.

Stratégie 2 : Rééquilibrer ce qui est déséquilibré

Le ressentiment vient souvent d’un déséquilibre : vous donnez tout, vous ne recevez rien.

Identifier ce qui manque

Faites une liste honnête :

• Qu’est-ce que je donne?
• Qu’est-ce que je reçois?
• Qu’est-ce qui manque crucialement?

Mon exemple :

Je donnais :

• Mon temps (tout)
• Mon énergie (toute)
• Mes projets (abandonnés)
• Ma santé (négligée)

Je recevais :

• De la gratitude (parfois)
• Un sens du devoir accompli
• ???

Ce qui manquait :

• Répit régulier
• Reconnaissance concrète
• Vie personnelle
• Joie

Créer un plan de rééquilibrage

Avec cette liste, j’ai créé un plan :

• Répit : 4 heures minimum par semaine (non-négociable)
• Reconnaissance : J’ai arrêté d’attendre des autres. Je me reconnais moi-même.
• Vie personnelle : 1 activité juste pour moi chaque semaine
• Joie : Liste de 20 petites choses qui me font sourire. En faire au moins 1 par jour.

Résultat : Le ressentiment a commencé à diminuer. Pas disparu, mais diminué significativement.

Stratégie 3 : Recadrer la narrative

Le ressentiment se nourrit d’histoires qu’on se raconte.

Histoires toxiques courantes :

• « Je suis coincée et je n’ai aucun choix »
• « Personne ne comprend et personne ne m’aide »
• « Je sacrifie tout et ça ne compte même pas »
• « Ma vie est finie »

Recadrage réaliste (pas toxiquement positif) :

« Je suis coincée » → « J’ai fait un choix difficile dans une situation impossible. Je peux aussi faire d’autres choix. »

« Personne ne m’aide » → « L’aide que je reçois n’est pas suffisante, mais elle existe. Je peux demander plus clairement. »

« Ça ne compte pas » → « Même si les autres ne le voient pas, ce que je fais a une valeur immense. »

« Ma vie est finie » → « Ma vie est différente de ce que j’avais imaginé. Je peux créer du sens dans cette nouvelle réalité. »

Important : Ce n’est PAS de la pensée positive toxique. Je ne vous demande pas de nier vos sentiments. Je vous demande de vérifier si l’histoire que vous vous racontez est complète ou si c’est une version amplifiée par le ressentiment.

Stratégie 4 : Créer des moments de connexion positive

Le ressentiment ronge la relation. Contrer ça nécessite des moments positifs intentionnels.

Mon système :

1 activité agréable partagée par semaine (minimum 30 minutes)

• Regarder un film qu’on aime toutes les deux
• Faire un jeu de société simple
• Feuilleter des albums photos
• Écouter de la musique ensemble
• Jaser sans parler de la maladie

Ces moments me rappellent POURQUOI je fais ça. Ils reconnectent mon cœur avec maman la personne, pas maman la responsabilité.

Résultat : Le ressentiment diminue quand je me rappelle que j’aime cette personne.

Stratégie 5 : Accepter l’ambivalence

Voici une vérité libératrice : vous pouvez simultanément aimer quelqu’un ET ressentir du ressentiment.

Vous pouvez être reconnaissante pour la relation ET en colère contre la situation.

Vous pouvez vouloir être là pour la personne ET désirer désespérément une vie différente.

Ces émotions contradictoires ne font pas de vous une hypocrite. Elles font de vous un humain.

Accepter cette ambivalence réduit la lutte interne et, paradoxalement, diminue le ressentiment.

Mon moment de paix : Quand j’ai arrêté de me battre contre ces émotions contradictoires et que j’ai accepté qu’elles coexistent, j’ai ressenti un soulagement immense.

[IMAGE : Balance – pas d’équilibre parfait, mais équilibre dynamique constant]

Prévenir les explosions : systèmes de gestion continue

Système 1 : Les soupapes de sécurité

Activité physique régulière

Pas négociable. 30 minutes minimum, 3x/semaine.

La colère est une énergie physique. Elle doit sortir du corps.

Mes choix :

• Marche rapide
• Yoga (spécialement les postures de force)
• Boxe contre un sac (chez moi)
• Danse intense sur de la musique rock

Pourquoi spécifiquement ça : J’ai besoin de bouger agressivement parfois. Le yoga doux ne suffit pas quand la rage est là.

Expression créative

Transformer la rage en création.

Mes exutoires :

• Écriture (pas juste un journal, de la fiction où je peux tout évacuer)
• Peinture agressive (grandes toiles, couleurs vives, gestes larges)
• Chanter fort dans la voiture

Système 2 : Baromètre émotionnel quotidien

Chaque soir, j’évalue : « Sur une échelle de 1-10, où est ma colère/ressentiment aujourd’hui? »

1-3 (vert) : Gérable. Continue comme ça.
4-6 (jaune) : Attention. Besoin de soupapes supplémentaires.
7-8 (orange) : Alerte. Besoin d’aide maintenant.
9-10 (rouge) : URGENCE. Plan d’action immédiat.

Plan d’action selon la zone :

Zone jaune : Double dose d’exercice. Appelle une amie. Journal intensif.
Zone orange : Demande répit d’urgence. Appelle L’Appui. Considère rendez-vous thérapie.
Zone rouge : Quelqu’un doit prendre le relais immédiatement. Je ne suis pas safe.

Système 3 : Pauses préventives

Ne pas attendre d’être au bord de l’explosion.

Mon calendrier de pauses obligatoires :

• 15 minutes seule : chaque jour (sans exception)
• 2 heures de vraie pause : chaque semaine
• 1 journée complète : chaque mois
• 1 weekend : tous les 3 mois

Ces pauses ne sont pas un luxe. Ce sont de la maintenance émotionnelle essentielle.

Système 4 : Équipe de soutien et plan d’urgence

Liste de personnes à contacter selon le niveau d’urgence :

Niveau 1 (besoin d’écoute) :

• [Nom amie proche] : [numéro]
• [Nom membre groupe soutien] : [numéro]

Niveau 2 (besoin d’aide concrète) :

• [Nom personne qui peut prendre relève] : [numéro]
• CLSC : [numéro]

Niveau 3 (crise) :

• L’Appui : 1-855-852-7784
• Ligne d’écoute : 811
• [Nom thérapeute si applicable]

Cette liste est sur mon frigo ET dans mon téléphone.

[IMAGE : Dashboard émotionnel – zones colorées avec actions claires pour chaque zone]

Après une explosion : réparer les dégâts

Malgré tous les systèmes, parfois vous allez quand même exploser. Et c’est OK. Voici comment gérer après.

Étape 1 : Se calmer complètement d’abord

Ne tentez PAS de réparer immédiatement après l’explosion. Vous n’êtes pas dans le bon état.

Prenez le temps nécessaire pour vraiment vous calmer (peut prendre 30 min à 2 heures).

Étape 2 : Excuses sincères (mais pas excessives)

Script que j’utilise :

« Maman, je te dois des excuses. J’ai crié sur toi et ce n’était pas OK. Tu ne méritais pas ça. Je suis désolée. »

Ce qu’on ÉVITE :

• ❌ Justifications : « mais tu as fait X, alors… »
• ❌ Minimisation : « c’était pas si pire »
• ❌ Excuses excessives qui deviennent un nouveau drame

Étape 3 : Explication brève (optionnel)

« J’étais vraiment épuisée et j’ai mal géré. Ça ne justifie pas mon comportement, mais je voulais que tu saches que ce n’était pas contre toi. »

Étape 4 : Plan pour que ça ne se reproduise pas

« Je vais [action concrète] pour m’assurer de mieux gérer la prochaine fois. »

Exemples :

• « Je vais prendre une vraie pause ce weekend »
• « Je vais appeler [personne] pour demander de l’aide »
• « Je vais quitter la pièce la prochaine fois que je sens la colère monter »

Étape 5 : Se pardonner soi-même

C’est souvent la partie la plus difficile.

Vous avez explosé. Vous avez blessé quelqu’un. C’est terrible.

Mais vous n’êtes pas un monstre. Vous êtes un humain épuisé dans une situation impossible.

Apprenez. Ajustez vos systèmes. Puis lâchez la culpabilité toxique.

Mon mantra après une explosion : « J’ai fait une erreur. Je vais réparer ce que je peux. Je vais faire mieux demain. Et je me pardonne. »

[IMAGE : Cycle de réparation – pas linéaire, avec rechutes normales et acceptées]

Les questions que les aidants me posent toujours

« Est-ce normal de ressentir autant de colère? »

Oui. Absolument. Complètement normal.

Anormal serait de NE PAS ressentir de colère dans cette situation.

« Est-ce que ma colère fait de moi un mauvais aidant? »

Non. Ce qui fait de vous un mauvais aidant, c’est d’AGIR sur la colère de façon destructrice de façon répétée sans chercher à changer.

Ressentir de la colère = humain
Agir sur la colère destructivement une fois = erreur humaine
Agir sur la colère destructivement de façon répétée sans aide = problème

« Comment je fais la différence entre colère justifiée et ressentiment toxique? »

Colère justifiée :

• Ponctuelle et liée à un événement spécifique
• Diminue une fois la situation résolue ou après expression
• Mène à une action constructive ou au lâcher-prise

Ressentiment toxique :

• Constant, de fond, généralisé
• Ne diminue pas même après expression
• Colore tout négativement et ne mène qu’à plus d’amertume

« Est-ce que je devrais dire à la personne aidée que je ressens de la colère? »

Ça dépend.

OUI, avec précautions, si :

• La personne est cognitive et peut comprendre
• Vous pouvez l’exprimer calmement et constructivement
• Ça peut mener à des ajustements dans la relation
• C’est fait avec amour et non pour blesser

NON si :

• La personne a des troubles cognitifs qui l’empêchent de comprendre
• Vous êtes dans la colère au moment de parler (attendez d’être calme)
• L’objectif inconscient est de punir ou de culpabiliser
• Ça va créer plus de détresse sans résolution possible

Mon expérience : J’ai une conversation honnête avec maman environ 1x/mois : « Maman, c’est difficile. Parfois je suis frustrée. Ce n’est pas contre toi. Je veux juste que tu saches que c’est normal pour moi de trouver ça dur. » Ça nous a rapprochées.

« Combien de temps avant que le ressentiment disparaisse? »

Honnêtement? S’il est installé profondément, il ne « disparaît » peut-être jamais complètement.

Mais il peut diminuer significativement avec le travail, le soutien, le répit, et les ajustements.

Mon expérience : Après 2 ans de ressentiment intense, il m’a fallu environ 6-9 mois de travail actif (thérapie, groupe de soutien, répit régulier, ajustements) pour que ça diminue à un niveau gérable.

Maintenant (année 7), le ressentiment surgit encore parfois. Mais c’est gérable. Ce n’est plus mon état de fond.

[IMAGE : FAQ avec réponses clés – accessible et direct]

Un dernier mot : la colère ne fait pas de vous un mauvais aidant

J’ai crié sur maman il y a quatre ans. J’ai ressenti du soulagement pendant trois secondes terribles. Puis de la culpabilité écrasante.

Ce moment m’a brisée. Et m’a aussi sauvée.

Parce qu’il m’a forcée à reconnaître que je ne pouvais pas continuer comme ça. Que j’avais besoin d’aide. Que ressentir de la colère était normal, mais que je devais apprendre à la gérer avant qu’elle me détruise (et détruise ma relation avec maman).

J’ai cherché de l’aide. J’ai appris. J’ai mis en place des systèmes. Et ça a changé tout.

Je ressens encore de la colère. Parfois beaucoup. Mais maintenant, je sais quoi en faire. Je sais comment la gérer. Je sais que ça ne fait pas de moi un monstre.

Vous non plus, vous n’êtes pas un monstre.

Vous êtes un humain épuisé dans une situation extrêmement difficile. Et la colère que vous ressentez est une réponse normale à une situation anormale.

Ce qui compte, ce n’est pas de ne jamais ressentir de colère. C’est de savoir quoi en faire quand elle arrive.

Utilisez les techniques de cet article. Cherchez du soutien. Parlez-en. Créez vos systèmes.

Et rappelez-vous : être un bon aidant ne signifie pas être un aidant parfait sans émotions difficiles.

Ça signifie être un aidant humain qui fait de son mieux, qui reconnaît ses limites, et qui cherche de l’aide quand c’est nécessaire.

Vous faites déjà ça en lisant cet article.

Continuez.

Livres recommandés :

• « La colère, cette émotion mal-aimée » – Isabelle Filliozat
• « Apprivoiser sa colère » – Sylvie Rousseau
• « Exprimer sa colère sans perdre le contrôle » – Didier Pleux

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Prochain article de cette série :
Faire face à la progression de la maladie