Est-ce correct de souhaiter que mon parent soit « normal »?

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Oui. C’est correct.

Voilà, je l’ai dit. Et je vais le redire parce que c’est important: oui, c’est totalement correct de parfois souhaiter que ton parent soit « comme les autres ».

Je sais que c’est une pensée qui fait mal. Je sais que tu te sens probablement coupable juste en la lisant.

La culpabilité que personne ne nomme

Quand j’avais 14 ans, je me souviens d’être assise dans la cafétéria de mon école. Mes amies se plaignaient de leurs mères.

« Ma mère capote parce que j’ai eu 78% en maths! » « La mienne fouille dans mon cell! » « La mienne m’oblige à porter des jeans tellement laids! »

Et moi? Je souriais. Mais dans ma tête, je pensais: « J’aimerais tellement ça que ma mère puisse venir me chercher à l’école sans sa canne. »

Ce que tu souhaites vraiment

Quand tu souhaites que ton parent soit « normal », tu ne souhaites pas qu’il soit quelqu’un d’autre. Tu ne l’aimes pas moins.

Ce que tu souhaites vraiment, c’est:

• Pouvoir vivre les mêmes préoccupations que tes amis
• Ne pas avoir à t’inquiéter tout le temps
• Avoir le droit d’être juste un ado, pas un aidant
• Pouvoir te plaindre de trucs normaux de parents normaux

C’est pas égoïste. C’est humain.

« Mais ma mère souffre vraiment, elle »

Je devine ce que tu penses en lisant ça. « Oui, mais MOI au moins je suis en santé. C’est elle qui vit avec la SP, pas moi. J’ai pas le droit de me plaindre. »

Arrête.

Ton parent vit avec la sclérose en plaques. C’est vrai. C’est difficile pour lui ou elle. Personne ne dit le contraire.

Mais toi, tu vis avec un parent qui a la SP. Et ça aussi, c’est difficile.

Vous ne vivez pas la même chose, mais vous vivez tous les deux quelque chose de dur. Sa douleur n’annule pas la tienne. Ses défis ne rendent pas tes émotions moins valides.

Ce que j’aurais aimé qu’on me dise

Quand j’étais ado, j’aurais tellement aimé que quelqu’un me dise: « Léa, c’est correct d’être fâchée que ta mère ait annulé encore une fois. C’est correct de vouloir une vie normale. Ça veut pas dire que tu l’aimes moins. »

Personne ne me l’a dit. Alors je le dis à toi maintenant.

Tu peux aimer ton parent de tout ton cœur ET trouver ça injuste de vivre cette situation. Les deux peuvent coexister. Tu peux être reconnaissant pour les bonnes journées ET en vouloir aux mauvaises journées.

Les pensées « interdites » sont normales

Tu sais quoi? Parfois, j’ai pensé: « Pourquoi c’est MA mère qui a la SP? Pourquoi pas la mère de quelqu’un d’autre? »

Horrible, non? Sauf que non. C’est pas horrible. C’est une pensée que tous les jeunes dans ta situation ont eue à un moment ou un autre.

Ces pensées ne font pas de toi une mauvaise personne. Elles font de toi quelqu’un qui vit une situation vraiment difficile et qui a le droit d’avoir des émotions par rapport à ça.

Ça veut pas dire que tu aimes moins ton parent

Écoute-moi bien: avoir ces pensées ne change absolument rien à l’amour que tu portes à ton parent.

Tu peux souhaiter que les choses soient différentes ET être là pour ton parent. Tu peux être fâché contre la situation ET aider quand c’est nécessaire. Tu peux vouloir une vie « normale » ET créer de beaux moments avec ta famille telle qu’elle est.

La culpabilité que tu ressens? C’est justement la preuve que tu aimes ton parent. Si tu t’en fichais, tu ne te sentirais pas coupable.

Qu’est-ce que tu fais avec ces pensées?

D’abord, arrête de te taper dessus mentalement chaque fois qu’elles apparaissent. Elles vont venir. C’est normal. Ça fait partie du processus.

Ensuite, trouve quelqu’un à qui en parler. Un autre jeune qui vit la même chose, un intervenant, un prof en qui tu as confiance. Ou écris-le dans un journal que personne ne lira jamais.

Ces pensées perdent de leur pouvoir quand tu les sors de ta tête. Quand tu les gardes en dedans, elles grossissent et la culpabilité t’étouffe.

La vérité pas facile

Voici ce que personne ne te dit: tu vas probablement avoir ces pensées pour le reste de ta vie. Pas tout le temps. Pas intensément. Mais elles vont revenir à l’occasion.

Et tu sais quoi? Ça va être correct.

Avec le temps, tu vas apprendre à les accueillir sans culpabilité. Tu vas comprendre qu’elles font partie de ton expérience. Tu vas même peut-être pouvoir en rire un peu.

Un dernier mot

Si tu retiens juste une chose de cet article, que ce soit celle-ci: tes émotions sont valides. Toutes. Même celles qui te font honte.

Tu n’es pas obligé d’être un saint. Tu n’es pas obligé d’être reconnaissant 24/7. Tu n’es pas obligé de toujours être compréhensif.

Tu as le droit d’être humain. Et parfois, être humain, ça veut dire souhaiter que les choses soient différentes.

Envie de continuer la réflexion? Si cet article a résonné pour toi, je t’invite à lire Comment inviter des amis à la maison quand mon parent a la SP (article à venir) qui aborde un autre défi que beaucoup de jeunes vivent en silence.